admin, auteur op

augustus 5, 2025augustus 5, 2025

Waarom gaan stellen vaak na de zomervakantie uit elkaar?

Waarom de zomervakantie niet perse het wondermiddel is voor je relatie — en wat je wél kunt doen als het niet lekker flowed tussen jullie

Zomervakantie. Je ziet het al helemaal voor je: zon op je huid, een koud drankje in je hand, eindelijk weer tijd voor elkaar. Eindelijk die quality time waar jullie al maanden naar snakken. Misschien wordt het zelfs weer een beetje zoals vroeger. Je weet wel, toen je elkaar nog aankeek tijdens het eten in plaats van op je telefoon. Maar de werkelijkheid blijkt anders en veel stellen besluiten om na de zomervakantie uit elkaar te gaan.

“Als we samen op vakantie gaan, komt het vast wel goed…”

Maar in plaats van een romantische herontdekkingstocht… staan jullie na drie dagen alweer in een verhitte discussie op een Frans parkeerterrein.
Hij gooit de koffers met iets teveel kracht in de achterbak, zij zucht demonstratief voor de 36e keer die ochtend. De kinderen gillen dat ze terug naar huis willen. En jij vraagt je stilletjes af: “Hoe zijn we hier beland?”

🧳 Waarom de zomervakantie vaak geen rust brengt, maar juist relatieproblemen blootlegt

Veel stellen hebben de stille hoop dat een paar weken weg van de dagelijkse hectiek alles wel weer zal rechttrekken. Dat we – zodra de stress van werk, kinderen, boodschappen en sportclubjes wegvalt – vanzelf weer in verbinding komen.

Maar de realiteit?
De vakantie werkt als een vergrootglas.

Plots zijn er geen afleidingen meer. Je bent 24/7 samen. Geen vlucht in werk of vriend(inn)en. Geen deadlines, alleen elkaar. En dan kan het ineens pijnlijk stil worden. Niet omdat het zo vredig is, maar omdat je eigenlijk niet meer zo goed weet wat je tegen elkaar moet zeggen.

Of erger: omdat je na een paar dagen op elkaars lip pas écht merkt hoeveel irritatie zich in de maanden ervoor heeft opgehoopt.

🤯 Herkenbaar?

Jullie vakantie-bedje blijkt toch wel heel klein te zijn opeens…
Jullie eten op het terras, maar praten vooral over wat de buren aan de tafel naast jullie eten.
In plaats van gesprekken, scrollen jullie elk aan een andere kant van het zwembad door jullie telefoon.

Dat lijkt allemaal misschien onbeduidend. Maar het is vaak een symptoom. Een teken dat er in de maanden daarvoor iets is blijven liggen.

📈 De cijfers liegen er niet om

Onderzoek onder bijna 300 Nederlandse echtscheidingsmediators toont het aan: september is elk jaar opnieuw de piekmaand voor scheidingsaanvragen.
Na de zomervakantie stijgt het aantal aanvragen met 20 tot 30% ten opzichte van andere maanden.

De vakantie blijkt niet het pleister, maar juist het moment waarop mensen de wond pas echt durven bekijken.

💬 “We hebben elkaar eigenlijk niet zoveel meer te zeggen…”

Dit is misschien nog wel het pijnlijkst: als stellen tijdens de vakantie merken dat het stil is. Niet omdat alles gezegd is, maar omdat de connectie er niet meer vanzelf is.

Het gebeurt sneller dan je denkt.
Een druk leven, jonge kinderen, werk, agenda’s die niet meer synchroon lopen… en voor je het weet functioneer je als een goed lopend team, maar niet meer als geliefden.

🕊️ Maar er is ook goed nieuws

Want als deze vakantie je het gevoel heeft gegeven: er klopt iets niet meer tussen ons, dan betekent dat óók dat je het hebt gevoeld. En dat is een begin.

Je hoeft het niet zelf uit te zoeken. Je hoeft ook niet te wachten tot september om een beslissing te nemen. Of om te hopen dat het vanzelf weer wordt zoals vroeger.

Relatietherapie is geen laatste redmiddel.
Sterker nog: het is juist een kans om opnieuw af te stemmen. Om patronen te doorbreken. Om weer echt te gaan luisteren, en misschien zelfs weer te lachen om die foute oplader of eindeloze discussies over ‘de snelste route naar de camping’.

🤲 Wacht niet tot de breuk — kom in beweging

Je hoeft niet te wachten op ruzies, crisismomenten of het ‘grote gesprek’.
Juist als het nog niet escaleert, is het een perfect moment om samen te kijken waar het schuurt. En waar er nog zoveel moois te herstellen valt.

Ik help jullie graag met gesprekken waarin ruimte is voor alles wat niet gezegd wordt. Waar we de stilte omzetten in verbinding. En het conflict in groei.

📩 Voel je dat het schuurt? Of juist dat het stil wordt tussen jullie? Neem contact met me op. Een goed gesprek kan echt het begin zijn van iets nieuws.

Paradijsvogels Relatiecoaching
Voor stellen die niet willen wachten tot het misgaat, maar willen investeren in liefde die meebeweegt.

Nieuw aanbod: jullie relatie verstevigen kan nu ook met ‘het online programma voor stellen’. Ontdek hoe jullie in 12 maanden bouwen aan meer verbinding, betere communicatie en liefde: https://paradijsvogels-relatiecoaching.nl/online-relatieprogramma-voor-stellen/

Lees hier deel 1 van het Blog artikel ‘zijn we uit elkaar gegroeid?’ https://paradijsvogels-relatiecoaching.nl/zijn-we-uit-elkaar-gegroeid/

juni 19, 2025juni 19, 2025

Vriendelijkheid en compassie als kompassen in je relatie(s)

vriendelijkheid en compassie voor meer liefde

Als relatietherapeut én als partner in een liefdesrelatie zie ik keer op keer hoe krachtig de invloed is van twee eenvoudige, maar o zo diepe kwaliteiten: vriendelijkheid en compassie. Geen trucjes. Geen snelle oplossingen. Maar een bewuste levenshouding die relaties helpt bloeien – juist ook in moeilijke tijden.

In dit blog neem ik je mee in waarom vriendelijkheid en compassie zo belangrijk zijn in elke liefdesrelatie. Of je nu al jaren samen bent, pas net een relatie hebt, of werkt aan herstel na een crisis: deze twee innerlijke kompassen kunnen het verschil maken.

Wat is vriendelijkheid écht?

Vriendelijkheid wordt vaak verward met ‘altijd maar lief doen’. Maar dat is het niet. Vriendelijkheid betekent niet dat je jezelf moet wegcijferen of conflicten uit de weg moet gaan.

Vriendelijkheid is een bewuste keuze. Een keuze om de ander te benaderen met zachtheid – ook als het schuurt. Het zit in een zachte blik, een helpende hand, een rustige toon. Het zijn die kleine signalen waarmee je zegt: “Ik zie je. Ik ben hier.”

Compassie: de diepere laag

Waar vriendelijkheid zich richt op het gedrag, gaat compassie over het hart. Compassie is het vermogen om het lijden van de ander te zien – én de wens om daar verzachting in te brengen.

In een relatie betekent compassie dat er ruimte is voor elkaars pijn, zonder oordeel. Het is het besef: we zijn allebei mens. We worstelen allebei. En in plaats van tegenover elkaar te staan, mogen we naast elkaar gaan staan.

Belangrijk: compassie betekent niet dat je de pijn van de ander moet dragen. Het betekent dat je die erkent, zonder jezelf te verliezen.

Waarom zijn vriendelijkheid en compassie zó belangrijk?

Omdat ze letterlijk invloed hebben op je zenuwstelsel.
Vriendelijkheid en compassie activeren het ventrale deel van het parasympathisch zenuwstelsel – het deel dat zorgt voor rust, verbinding en veiligheid.

Wanneer we ons gezien, gehoord en begrepen voelen, ontspant het brein en ons lichaam. We kunnen weer ademen. Ruimte maken. Echte verbinding ervaren. En ons kwetsbaar opstellen zonder dat we een beroep hoeven doen op onze beschermingsmechanismen zoals Vechten, Vluchten of Bevriezen. Meer lezen over beschermingsmechanismen: lees het blog ‘woede in je relatie’ https://paradijsvogels-relatiecoaching.nl/woede-in-je-relatie-begrijpen-en-aanpakken/

Wanneer je je gezien, gehoord en begrepen voelt, komt er iets essentieels op gang: het gevoel van ‘ik doe ertoe’. En dát gevoel – dat je ertoe doet voor de ander – is misschien wel de kern van een gezonde, veilige relatie.

Dit doen vriendelijkheid & compassie voor je relatie:

Meer vriendelijkheid betekent minder verdediging. Je hoeft jezelf niet steeds te beschermen, want de ander voelt veilig.
Meer compassie betekent meer verbinding, zelfs als er ruzie is. Je kijkt niet alleen naar wat er gebeurt, maar ook naar waarom.
Samen zorgen ze voor een diepere ontmoeting – van mens tot mens.

Een oefenvraag voor jou (en jullie):

Sta eens stil bij deze vraag:
Wat als ik mijn relatie zou navigeren met vriendelijkheid en compassie als mijn kompassen?

Hoe zou je praten, luisteren, ruziemaken, vergeven? Wat zou er verschuiven in de dynamiek tussen jullie?

In een wereld die snel, scherp en gejaagd is…

… zijn vriendelijkheid en compassie onmisbaar. Ze zijn niet soft of zweverig, maar machtige en helende krachten die relaties veerkrachtig maken. Vriendelijkheid en compassie als kompassen in je relatie(s) inzetten zijn als cadeau’s voor de ander én voor jezelf want een liefdevol hart is veel gezonder voor ons dat een hart van steen.

Wil jij werken aan een liefdesrelatie die gebaseerd is op echtheid, veiligheid en diepgang? Dan zijn dit de kwaliteiten waar je op kunt bouwen.

Meer weten over relatiecoaching of relatietherapie?

Bij Paradijsvogels Relatiecoaching help ik stellen én individuen die verlangen naar meer verbinding, rust en diepgang in hun relatie.

Of je nu worstelt met terugkerende conflicten, op een kruispunt staat, of simpelweg je relatie wilt verdiepen – je bent welkom.

december 4, 2024december 4, 2024

Woede in je relatie: begrijpen en aanpakken

Woede in een relatie kan je compleet verrassen. Je zit midden in een gesprek met je partner en plotseling – bam! – zegt je partner iets wat je helemaal van slag brengt. Je voelt je aangevallen, boos of als bevroren. Voor je het weet, ontstaat er een conflict. Vaak wijzen we dan naar onze partner: “Wat is er mis met jou?” Maar eigenlijk gebeurt er iets veel diepers in je eigen brein.

Als relatiecoach zie ik vaak dat woede in relaties voor veel onbegrip en afstand zorgt. Het goede nieuws? Je kunt leren woede te begrijpen én constructief in te zetten. In dit artikel leg ik uit wat er in je brein gebeurt, waarom je zo heftig kunt reageren, en hoe je samen met je partner woede beter kunt hanteren.

Waarom woede in relaties zo explosief is

Laten we eerlijk zijn: boosheid is een normaal onderdeel van elke relatie. We zijn nu eenmaal menselijk en delen onze emoties, zowel positief als negatief. Maar de ene woede-uiting is de andere niet.

Soms is woede een gezonde reactie, bijvoorbeeld als je voor jezelf of een ander opkomt bij onrecht. Maar in veel relaties ontstaat boosheid door kleine frustraties of oude, onverwerkte pijn. Dat kan zich uiten op verschillende manieren:

Vechtmodus: Je reageert fel en direct, met uitspraken zoals: “Hoe kun je dat zeggen?” of “Wat is er mis met jou?”
Terugtrekken: Je sluit je af, maar innerlijk voel je dezelfde boosheid.
Bevriezen: Je voelt je verdoofd en weet niet hoe je moet reageren.

Het gevaarlijke aan woede in relaties is dat het vaak escaleert. Kleine irritaties kunnen uitgroeien tot grote ruzies, waarbij je elkaar niet meer kunt bereiken. Dat komt deels doordat je hersenen in zo’n moment de controle overnemen.

Wat gebeurt er in je brein bij woede?

Bij een woede-uitbarsting neemt de amygdala het over. Dit deel van je hersenen is verantwoordelijk voor het herkennen van gevaar en activeert je vecht- of vluchtreactie. Het lichaam wordt voorbereid op actie: je hartslag versnelt, je ademhaling wordt sneller, en je bloeddruk stijgt.

Deze reactie heet overstroming en schakelt tijdelijk je rationele brein (de prefrontale cortex) uit. Dat betekent dat je in dat moment niet helder kunt nadenken. Je zit volledig in de overlevingsmodus.

Triggers: waarom je zo heftig reageert

Waarom reageer je zo intens op iets wat voor een ander misschien klein lijkt? Dit heeft alles te maken met triggers. Triggers zijn gekoppeld aan gebeurtenissen uit je verleden.

Je hersenen slaan pijnlijke ervaringen op om je in de toekomst te beschermen. Als iets in het heden lijkt op zo’n oude situatie, herkent je brein dat als een bedreiging. Dat kan een opmerking, een toon, of zelfs een blik van je partner zijn. Je wordt als het ware teruggehaald naar een moment van pijn of kwetsbaarheid, zonder dat je je daarvan bewust bent.

Deze reactie voelt vaak buitensporig en verwarrend: “Waarom reageer ik zó heftig?” Maar als je begrijpt dat het om een diepgewortelde emotie gaat, kun je er met meer compassie naar kijken.

De impact van woede op je relatie

Wanneer woede leidt tot overstroming, kan dit schadelijk zijn voor je relatie. Het zorgt ervoor dat je jezelf en je partner niet meer echt kunt horen. Overstroming wordt zelfs in verband gebracht met slechtere uitkomsten in relaties, zoals:

Langdurige verwijdering tussen partners.
Meer onbegrip en ruzies.
Een afname van emotionele verbondenheid.

Maar woede hoeft niet altijd destructief te zijn. Als je weet hoe je ermee om moet gaan, kan woede juist een kans zijn om elkaar beter te begrijpen.

Hoe herken je overstroming?

Niet elke sterke emotie betekent dat je overspoeld bent, maar er zijn duidelijke signalen:

Een hartslag die snel boven de 100 slagen per minuut komt.
Het gevoel dat je geen controle meer hebt over je reactie.
Overweldigende emoties zoals boosheid of verdriet.
Reacties die buiten proportie lijken.

Als je merkt dat jij of je partner deze symptomen ervaart, is het belangrijk om hier bewust mee om te gaan.

Omgaan met woede en overstroming in je relatie

Woede hoeft je relatie niet te schaden – als je weet hoe je het kunt hanteren. Hieronder deel ik enkele strategieën die je direct kunt toepassen:

1. Neem een pauze

Als je merkt dat jullie allebei overspoeld raken, is het belangrijk om even afstand te nemen. Spreek samen een signaal af dat aangeeft dat het tijd is om te pauzeren. Zorg dat de pauze minimaal 20 minuten duurt, zodat je lichaam de kans krijgt om te kalmeren.

Tip: Gebruik de pauze om je gedachten te verzetten. Ga wandelen, luister naar muziek of mediteer. Vermijd het herhalen van wat er net gebeurd is in je hoofd – dat houdt je boosheid alleen maar in stand.

2. Herken en deel je triggers

Triggers komen vaak voort uit oude pijn. Misschien herinnert een opmerking van je partner je aan een moment waarop je je als kind genegeerd voelde. Het is belangrijk om deze kwetsbaarheid te herkennen en te delen:

Bijvoorbeeld: “Ik denk dat mijn sterke reactie komt doordat ik me vaak genegeerd voelde als kind. Ik haat dat gevoel.”

Voor je partner is dit een moment om begrip te tonen: “Ik begrijp waarom mijn reactie dat gevoel bij jou heeft getriggerd. Het spijt me dat ik dat je je zo naar voelde.”

3. Begrijp elkaars brein

Besef dat jullie allebei een brein hebben dat automatisch reageert op waargenomen bedreigingen. Het is geen kwestie van “overgevoelig zijn”, maar van hoe mensen biologisch in elkaar zitten. Wanneer je dit begrijpt, kun je met meer empathie naar elkaar kijken.

4. Leer samen conflictvaardigheden

Een gezonde relatie draait niet om het vermijden van conflicten, maar om hoe je ermee omgaat. Relatiecoaching kan jullie helpen om effectiever te communiceren, triggers te begrijpen en conflicten op een constructieve manier op te lossen.

Hoe relatiecoaching kan helpen

Woede en conflict zijn normaal in relaties, maar het is belangrijk om ze niet uit de hand te laten lopen. Als relatiecoach help ik jullie om de dynamiek in jullie relatie beter te begrijpen. Samen werken we aan:

Het herkennen en hanteren van triggers.
Het ontwikkelen van gezondere communicatiepatronen.
Het versterken van de emotionele verbinding tussen jullie.

Het resultaat? Minder ruzies, meer begrip, en een sterkere band.

Start vandaag nog met meer begrip en verbinding

Herken je jezelf of je relatie in deze blog? Blijf niet zitten met terugkerende conflicten of onbegrip. Relatiecoaching kan jullie helpen om woede om te zetten in een kans voor groei en verbinding.

Maak een afspraak en ontdek hoe jullie samen sterker kunnen worden.